26.07.2015 в 12:44

Пишет  мухомурчонок:

Воскресная улыбка)))))))))))
Если внимательно понаблюдать за сотрудниками "Макдональдса", можно сразу заметить филологов: они кладут котлеты в булочки, а не ложат, как остальные.
***
Человек рождён для счастья, а не для того, "чтобы слушаться"! (Василиса, 4 года)
***
- Налей мне виски!
- Вообще-то сейчас восемь утра?!
- ОKей, кинь туда хлопьев!
***
- Сегодня замочу, а завтра закопаю!
Да уж, с этими огородниками лучше не связываться.
***
Каждый мужчина одобряет секс до брака... До тех пор, пока у него не появляется дочь.
***
Про позы в сексе:
Вы снизу, государство сверху. Одной рукой оно ласково водит вас за нос, а другой в это время снимает с вас штаны...
***
О женской логике хотя бы говорят и пишут, а о мужской логике вообще ничего не известно…
***
- Ваши достоинства и недостатки? Вкратце.
- Мыслю правильно! Но вслух...
***
Хватит пугать всех концом света! Это никому не страшно. Лучше испугайте всех концом интернета.
***
Работа - это место, где ты зарабатываешь... стресс, тик, головную боль... А в конце месяца тебе выдают немного денежек....на лечение.
***
К врачу ходят, чтобы услышать как болезнь называется, а потом читать о ней в интернете.
***
В Испании во время традиционного забега быков случился казус - трое россиян с криками "За ВДВ!" развернули стадо обратно.
***
- Поздравляем, вы окончили наш вуз и получили степень бульбазавра.
- Может, бакалавра?
- После нашего вуза вы максимум бульбазавры.
***

@темы: Йумор, Стырено

---

20.10.2013 в 17:18

Пишет  Мышь Таисья:

Делюсь перловкою, ибо: "обед раздели с другом")

Не устояв пред таким искушением, стащила отюда низвергшую мя под стол подборку. Собиратель и комментатор — Berg.

* * *
Тэ-экс. Вот подборка перлов из разнообразных прозZZаZических произведений. С комментариями.

Он покрепче ухватил рукою мозольный бластер
(один выстрел – и враг в мозолях!)

Пушки корабля синхронно выпускали снаряд за снарядом, но попасть в цель пока не удавалось.
- Разверните башни в другую сторону! – приказал фон Веллер.
(мдя, судя по воскресным передачам, М. фон Веллер и вправду начал бы стрелять в другую сторону)

Выхватив мечЬ, Йорген подпрыгнул, закрутился волчком и мгновенно изрубил миниган в руках ожившего мертвеца.
(а чо? Всего-то полметра высокопрочной стали. Любому по плечу)

Жанна вытерла глаза рукавом кольчуги...
(слепая девушка)

Ярик вынес на плечах всю минувшую войну и поэтому не удивлялся свистящим вокруг него пулям.
(да, блин, чего удивляться –то! Хаваться надо!)

а читать дальше?

Вгрызаясь в яйца, Джек морщился.
(в чьи яйца?)

Автоматная очередь прошла над чердаком. Джек поудобнее перехватил гранату, вынул кольцо и метнул ее ввысь.
(надеюсь, кольцо из носа?)

На дороге стояла бронемашина. Он (Джек, кстати) осторожно пощупал ее зад: тот был теплым.
(вот, что с мужчинами делает вынужденное воздержание!)

Поспешно свинтив двигатель, Вальтер залил в него бензин.
(не, это не партизаны, это герои так машину заводят)

Выдергивая из кармана парабелл, он случайно зацепил предохранитель гранаты.
- Фрэнк, я, кажется, сорвал чеку!
- Блин! Козел косой! Что теперь делать?!
(договаривала голова Фрэнка, катясь по мостовой)

Размахивая мечом и повторяя молитву, отец Август обгонял колесницу.
(вот, что делает святая вера!)

Произнося заклинание, ведьма кривлялась и дергала позвоночником.
(видео в студию!)

Двое полицейских осторожно обошли дымящиеся обломки машины и заглянули внутрь: там было темно.
(чуть трепетали огоньки свечей, и играла музыка)

Вальдес передернул свой револьвер.
(1. Откуда у героев Камши револьверы?
2. Что можно передернуть в револьвере? Или это карты такие - «револьвер»?)

Отчаянно матерясь, он давил на кнопку, но барабан заклинило, и пушка молчала. Тогда Фрэнк схватил кувалду и стал лихорадочно бить по заевшему механизму
(а в укладке барабана снаряды корабельной артиллерии главного калибра…)

Поливая все огнем и матом, мы приближались к брошенному БТРу, из которого все время просачивались зомби
(жидкие мертвяки)

- Герцогиня выхватила нож и ловко отрезала зажатую плитами лодыжку.
(себе и без наркоза! Железная женщина!)

Вспарывая брюхо паруса, ветер задумчиво перебирал кудряшки волн.
(-хррр, - вылезали из брюха кишко-канаты)

Отравленные пули свистели вокруг, но отец Август не опасался чужой магии и твердо шел вперед.
(верующие не боятся магии огнестрельного оружия. Даже отравленного)

Вынув стеклышко из разбитых очков, Жаклин ловко поковырялась им в замке, тот щелкнул, и дверь оказалась открыта
(бронелинзы. Разбиты бронебойным)

Лихорадочно меняя магазины, он пытался уйти от преследователей.
(но ни в обувном, ни в продовольственном ему этого не удалось…)

Ворвавшись на кухню, он как всегда бросился грабить холодильник, пожирая все, что в нем было.
(речь идет о коте…)

Что можно приготовить из трех яиц, если даже их приходится одалживать?
(сложный вопрос…)

Где –то там, за горами Оннора, все еще громыхали раскаты далеких ядерных взрывов…
(мда… Что-то грибов в этом году уродило. И все какие-то глазастые)

Высоко-высоко сражались и гибли тысячи космических кораблей, но в городе пока все было тихо.
(ща какой-нибудь свалится, станет совсем тихо)

Я тщательно подбирал патроны к своему элитному «Правительственному Кольту» двенадцатого калибра. (?) Из всей кучи приходилось долго выбирать нужные мне 9 мм головки.
(экх-кхе-кхе.. Ну, положим Colt 1911А1 «Правительственный» имеет калибр вовсе не «12», т.е. 18,3 мм или - под металлическую гильзу- 19,4, а всего-то 11,43 мм, и патрон 9 мм ему, как козе баян. Но трудности сортировки… Странно, обычно на «жопке» гильзы присутствует соответствующая маркировка)

Подхватив пулемет на руки, я стал подниматься по лестнице, поливая огнем все закАулки.
(а пулемет-то был «Максим». Крутой дядя…)

Внезапно из-за угла показалось тонкое рыльце Маузера.
(что ж так о бедном Маузере? )

Я немедленно спрятался за пулеметным щитом.
(а пулемет он держит в руках. Представили картину?)

Внезапный взрыв обрушил под моими ногами перекрытия, и я полетел на жесткие доски внизу.
( а сверху на меня *бнулся станковый пулемет)

Вылезая из обломков, я искренне удивлялся, что остался цел.
(я тоже)

Размахивая мечом, отец Август отважно наступал на закованного в броню рыцаря.
(вот неугомонный!)

Жанна пожала плечиком и поправила лямку бюстгалтера
(при этом она была в кирасе и кольчуге, если что… Мило, очень мило.)

Я отыграл у них всего двадцать шагов, но гопники не отставали. Впереди показался ствол брошенного орудия.
(ППЦ вам гопники! После максима, он вас орудийным-то стволом… На метр в землю забьет)
Я немедленно бросился к нему
(точно!)

Пушка была старой знакомой - еще советской трехдюймовкой «ЗИС – 2»
(ошибся цифиркой, паря. Зис -2 – 57 мм, а не 76,2 мм трехдюймовка Зис-3)
Мгновенно загнав снаряд из валяющегося тут же ящика, я прицелился в подступавшие тени
(во как! Нет бы накатник проверить и ствол…)
Удар! Орудие сотряслось и соскочило со станин
( на ногу. Ну, ничего. Герою не привыкать. Ща он возмет его на руки, как станкач, и всех расстреляет очередями).
Преследователи немедленно отступили и спрятались за брошенными здесь же автомобилями
(а что? Вы разве не знали, что автомобиль прекрасно держит бронебойный. Это «Тигр» можно было завалить из Зиса, а обывательской машине все нипочем!)

Еще раз щелкнув для вида затвором, я немедленно ретировался.
(т.е. момент лежащего рядом с лафетом орудия преследователи из виду упустили. Мда. Бывает)

Отец Август вздымал в руке раскаленный жезл и яростно бросался в битву
(ну, что ему неймется! А битва его отбрасывала и отбрасывала)

Сзади напирали передние.
(яой пошел)

Джек схватил Фрэнка в объятья и потащил к палатке.
(точно яой!)

Тот не сопротивлялся, бессильно волоча по земле зажатую ногу…
( граната была у Джека в кармане, а ногу волочил Фрэнк)

Я подобрал валяющийся рожок от АКМ и вставил его в винтовку. *М16А4*
(я уже ни чему не удивляюсь)

Многотрубный парусник
( и многоколесный, к тому же)

Валлентайн был расстроен
(до того, его звали Валентином Приддом)

Рокэ устало облокотился о броню захваченного танка.
(змей оказался радиоуправляемым танком. А чо? Кому не нравится, как сказал автор, пошли нах…)

Я осторожно потрогал носком сапога развороченную боеголовку ракеты *ядерной*
(что нам радиация? Так, пустяки)

Внезапно послышался рев запускаемого ракетного двигателя. Я бросился по шахте на звук.
( и не глохнет!)

Ракета вот-вот должна была сорваться с направляющих и унести с собою сотни тонн атомного огня. Из ее сопел вырывались струи раскаленных газов, ПОД КОТОРЫМИ НЕВОЗМОЖНО БЫЛО ДОЛГО НАХОДИТЬСЯ
( верное замечание, но герою пришлось терпеть и не испаряться раньше времени)

Я схватился руками за вентиль и изо всех сил рванул его.
(И?)

Струи воды ударили в в ракету, борясь с пламенем работающего двигателя
(а я читал все! Вот как надо двигатели выключать!)

Помещение быстро заволокло паром.
(Какой русский не любит баню! Веник бы еще!)

Отец Августин наконец закончил читать экзорцизм и вытер обильный пот, выступивший на лысой голове
(ну, так махать-то! То мечом, то жезлом. Понятно вспотеешь)

С громким треском колонна ракеты начала рушиться на стартовую площадку.
(она вообще-то в шахте стояла…Куда ж ей падать-то?)

Я бросился бежать от настигающего меня многометрового столба
(и развил скорость звука)

Отцу Августину предстояла еще долгая дорога по морю
(на многотрубном и многоколесном паруснике)

Жанна почувствовала его в себе и сладко откинулась на подушках
(врожденное чувство сострадания не позволяет мне цитировать всю сцену, но суть в том, что она так и не разделась. Секс в доспехах… А чо? Экстрим!)

Джек вытер дрожащие руки и отпил из горлышка противной, мутной жижи медицинского спирта.
(Медицинский спирт автору повести не попадался, а самогон он видел)

Корова медленно раскручивала хвостом.
(а потом как даст в лоб автору!)

Женские прокладки - незаменимая штука. Их можно использовать везде, где нужно что-то изолировать.
(без комментариев)

Святая церковь не для того произвела на свет отца Августа, чтобы над ним глумились монстры.
(как это верно подмечено)

Она была восхитительна: круглолица как луна, изящна и снабжена двумя скоротрельными пушками.
(речь идет о машине...Вы видели у машины лицо? Увидите)

Железная голова рычала и исходилась пеной.
(как поэтично. Огнетушитель, однако)

Красноглазые фонари перемигивались и подпевали друг другу в такт раскачивавшему их ветру.
(фонари-вампиры)

Его рука повторяла за ним все слова, написанной им песни.
(опуская тавтологию, представим повторяющую слова руку)

Железо грохотало под его ногами, когда он перебегал брусчатую мостовую
(а чо? Нормально так)

В его штанах послышалось странное тиканье
(ну, лучше так, чем...)

Над озером носились черемисы
(кто не понял: чибисы...)

Резервная армия барона Ратгара приближалась к тому самому месту, где ей надлежало совершить величайший поступок в своей жизни и обессмертиться.
(зомбя)

Роммеля не зря называли хитрым зайцем пустыни
(пустынные зайцы - опасные враги свободолюбивых британцев)

@темы: Йумор, Стырено

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

07.10.2015 в 08:01

Пишет  Diary best:

Пишет  quirischa:

Перескажи свою диссертацию в одном предложении

На небезызвестном ресурсе Реддит около месяца назад стартовала ветка обсуждения "перескажи кратко свою диссертацию".

Внезапно оказалось, что если сжать весь смысл диссертации в одно или пару предложений — звучат они весьма и весьма... эээ... ну смешно что–ли. Хотя я думаю, что это как раз из той оперы, когда сначала это вызывает смех, а потом заставляет задуматься.

Ссылка на оригинальный ресурс здесь. А здесь есть на русском языке.

* Если в моторное масло насыпать какой–нибудь нанофигни, то несколько корпораций заработают миллиарды долларов, даже не сыпя её, а говоря, что это сделали.

* Влияние мочи крота на всходы злаковых культур.

- Кррррайне интересно. Как же все таки влияет моча крота на всходы злаковых культур.
- Очень положительно.

* Музыкальные сочинения для пятерых писали и до второй половины XX века и после. В основном после писали так же как и до, но иногда по–новому.

* И хотя проблема сводится к огромной системе дифференциальных уравнений, вот этот ряд даёт хорошую аппроксимацию, а тут я ещё на компутере проверил.

* Оценка эффективности полностью зависит от выбранных показателей и критериев. Выбирая разные показатели можно получить совершенно различные результаты.

- Это просто потрясающе!
- Смотря как оценивать!

* Коррупция это очень плохо. Она везде. Например в высших учебных заведениях. Как достаточно? Я же только начал.

* Почему люди старше 35 реже редактируют Википедию? Потому что они заняты другими делами.

* Региональные инвестиции есть смысл делать только в те отрасли, которые в этом регионе и так уже развиты.

* Скрывать доходы от государства выгодно, но очень плохо. По возможности постарайтесь избегать этого.

* Между людьми в рабочем коллективе есть взаимоотношения.

- Между мужчинами и женщинами в постели есть секс.
- Сначала докажИте!
- Запишите меня в контрольную группу!
- В контрольной группе под видом женщины предлагается плацебо.

* Я знаю как повысить эффективность крупного предприятия, вы не за что не догадаетесь, для этого нужно закупить современное оборудование!

* Чтобы проверить целые ли у вас рельсы или трубы, необязательно их трогать.

* Если настрелять дейтерия в пластинку кремния и подогреть, то на ее поверхности вздуются пузыри. А вот с водородом и гелием ничего не получится.

* Если мышку засунуть в гипербарическую кислородную среду и держать там по паре часов несколько дней подряд, то ей становится хреново и тоскливо.

https://science.dirty.ru/iumor-uchenykh-pereskazhi-svoiu-dissertatsiiu-v-odnom-predlozhenii-844420/

Там есть ещё, но после мышки становится грустно и тоскливо.

Подборка | Не Бест? Пришли лучше!

@темы: Йумор, Интересности, Стырено

---

04.11.2015 в 20:33

Пишет  Боливия:

04.11.2015 в 16:19

Пишет  Taho:

Белк!


































(с)

@темы: Картинки, Интересности, Стырено

---

07.11.2015 в 21:23

Пишет  Боливия:

07.11.2015 в 16:43

Пишет  Эйджи:

"Камуфляжная" живопись
Решила притащить уже наконец сюда еще одну свою любимую художницу - Бэв Дулиттл (Bev Doolittle). Ее работы как ничто другое учат понимать магию природы. Их можно рассматривать долго-долго, постепенно проникая в ее волшебный мир тайных знаков.

Бэв Дулиттл (Bev Doolittle) часто называют «камуфляжной» художницей за ее умение выстраивать композицию рисунка таким образом, что некоторые смыслы изображений первоначально спрятаны от зрителя, и их бывает не так-то легко найти. В то же время, открываясь, эти скрытые значения становятся очевидными. «Я использую маскировку для того, чтобы замедлить ход повествования в рисунке», - рассказывает художница.

Бэв родилась и выросла в Калифорнии. Свою карьеру она начинала с места креативного директора рекламного агентства в Лос-Анджелесе, где Бэв работала вместе с мужем. «Там неплохо платили, - вспоминает художница, - но нам никогда не нравилась городская жизнь. Мы всегда хотели быть ближе к природе». Чуть позже мечта супружеской пары сбылась: в автомобильном фургоне они отправились в длительное путешествие по Дикому Западу. Именно во время этой поездки Бэв начала рисовать в своем неповторимом стиле.

Вдохновение для своих работ художница находит просто: для этого ей необходимо лишь оглянуться вокруг. «Я люблю природу, - говорит Бэв Дулиттл, - и стараюсь видеть больше, чем очевидное, и создавать уникальные, наполненные смыслом рисунки, отображающие широту нашего Дикого Запада и его обитателей».

Художница хочет, чтобы люди не просто смотрели на ее картины, но при этом еще и думали. Поэтому не спешите скользнуть взглядом по одной ее картине и тут же переходить к следующей. Остановитесь. Задумайтесь. Прислушайтесь к истории, которую пытается рассказать художница. И удивитесь тому, как много всего вы сможете увидеть.

Имя американки Бэв Дулиттл прочно ассоциируется с так называемым «камуфляжным» искусством. Благодаря абсолютной силе своего таланта и упорной работе Бэв достигла тех высот, о которых многие современные художники могут лишь мечтать. Наполненные сложными визуальными деталями, ее работы очаровывают и покоряют зрителей, а коллекционеры всего мира мечтают заполучить картины художницы в свои собрания.

Статья с сайта: www.kulturologia.ru/blogs/051209/11769/

@темы: Картинки, Интересности, Стырено

---

20.11.2015 в 12:16

Пишет  Diary best:

Пишет  Ruby Stern:

Статьи про языки
Решила собрать тут статьи про языки, всегда полезно +многое еще не читала, сохраню, чтоб не потерять

lifehacker.ru/2014/06/05/izuchaem-anglijskij-ko...
12 сайтов для комплексного изучения

lifehacker.ru/2014/04/18/9-english-sochial-medi...
где можно поболтать

lifehacker.ru/2013/05/13/new-learning/
Учить язык интересно

lifehacker.ru/2015/10/22/foreign-language-90-da...
Выучить английский за 3 месяца, реально ли?

lifehacker.ru/2012/06/27/90/
Еще одна статья про 90 дней

lifehacker.ru/2011/08/22/2-inostrannykh-yazyka/
как учить несколько языков одновременно

lifehacker.ru/2014/06/12/5-priemov-effektivnogo...
5 эффективных способов учить язык

lifehacker.ru/2013/03/08/5-poleznykh-sajjtov-dl...
полезные сайты для изучения ин.яз

lifehacker.ru/2015/06/23/apps-to-learn-english/
полезные приложения для английского

lifehacker.ru/2014/06/01/5-prilozhenij-kotorye-...
еще приложения

lifehacker.ru/2014/02/17/kak-vyuchit-anglijskij...
нескучный английский

lifehacker.ru/2014/03/13/37-inostrannyx-yazykov...
37 языков, которые можно учить бесплатно

lifehacker.ru/2014/05/11/reading-skills-na-angl...
читаем на английском

Подборка | Не Бест? Пришли лучше!

@темы: Интересности, Стырено

---

09.12.2015 в 04:42

Пишет  Боливия:

08.12.2015 в 22:45

Пишет [J]Eibhleann[/J]:

Радость моя

08.12.2015 в 19:29

Пишет  QVall:

[Тумблер-Зона]

know your weapon

(x)

@темы: Картинки, Интересности, Стырено

---

15.12.2015 в 08:11

Пишет  Diary best:

Пишет [J]~Disharmony~[/J]:

Несколько причин носить килт в наши дни
1. Тебя замечают даже гетеросексуальные парни.
2. Незнакомые девушки интересуются насчет твоего нижнего белья.
3. Можно чесаться везде, где чешется.
4. И, кстати, чешется гораздо меньше — вентиляция, вот это всё.
5. Можно презрительно называть панков конформистами.
6. Бывают моменты, когда операции с молнией на ширинке находятся за пределами ваших возможностей.
7. Женщины слегка переживают, когда ты выходишь из машины.
8. Девушки любят отчаянных парней, а чтобы носить килт, нужно быть отчаянным.
9. И драпать с поднятым килтом гораздо удобней, чем со спущенными штанами.
10. Тебя скоро начнут узнавать (если ты носишь его постоянно).
11. В трёх словах — карманы для пива.
12. Мы десятилетиями бессовестно разглядывали женские ноги. Время подставить щеку.
13. На вопрос "что у тебя под ним", можно ответить: "помада".
14. Если он хорош для Шона Коннери, Мела Гибсона, Эдриана Пола и этих бравых ребят из королевской шотландской гвардии — он хорош и для меня.
15. Безошибочная Система Отслеживания Придурков — на человека, который ухмыляется со словами "классная юбочка", можно уже не тратить времени.
16. Для лысых — можно снова почувствовать, как ветер играет твоими волосами.
17. Дополнительный элемент неожиданности, если в драке ты бьешь кого-то ногой в голову.
18. И, цитируя Мела Гибсона в "Храбром сердце" — "СВААААБООООДАААА!!!"

Не свое | Не Бест? Пришли лучше!

@темы: Йумор, Интересности, Стырено

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

10.01.2016 в 17:56

Пишет  Боливия:

10.01.2016 в 13:16

Пишет  Maxim in love:

немного сказочных однострочников)
Аж ностальгию почувствовал)

09.01.2016 в 23:35

Пишет [J]blue grass jay[/J]:

однострочные сказки
потому что я могу. будет подниматься. в комментариях принимаются названия сказок, или миф, или какие угодно предложения.
за Дороти и станцию спасибо  craftornament - эту штуку точно разверну в большой рассказ

***
— Не хочу быть глупым человеком, хочу быть глупым драконом. Пусть глупый, зато всё же дракон.
— Но ведь дракон в разы больше человека. Не думаешь, что и глупости тогда в тебе тоже прибавится?

***
К 33 годам Илья научился превращать воду в вино и решил не подниматься с печи. В конце концов, снаружи всегда найдутся охочие до серебряников люди.

***
Целую сотню лет она взмахом руки воздвигала города, укрощала дикие кошмары, раскрашивала небеса и населяла бесконечные поля самыми прекрасными своими мечтами, пока всё вмиг не разрушил один поцелуй. Принцесса проснулась, посмотрела в почти испуганное лицо принца — он, видимо, и не надеялся, что у него получится — и горько заплакала.

***
Персефона не стала есть гранат. У неё была аллергия на гранаты. Но она всё равно осталась в Тартаре навсегда. На солнечный свет у неё тоже была аллергия.

***
Медведь остановился, и вцепившаяся в его шерсть девушка обменялась взглядами с той, что сидела верхом на северном олене. Не говоря ни слова, они поменялись местами. Олень и медведь продолжили свой путь: один на север, второй на восток. Иногда сказкам всё равно, кто, главное — куда.

***
Герда поцеловала оленя в чёрный шершавый нос, и тот превратился в принца.
Кай поцеловал Снежную королеву в лоб, и она заснула на сто лет.
Маленькая разбойница поцеловала своё отражение, и зеркало ответило, что она — самая прекрасная на свете.
Иногда сказкам всё равно, кто, главное — как.

***
Дороти Гейл выползла из спасательной капсулы и увидела выглядывающие из-под неё щупальца, с которых свисали серебряные сапожки с рубиновыми каблучками.
Если хорошенько задрать голову, можно было разглядеть висящую над планетой станцию “Канзас-19-00”.
Иногда сказкам всё равно, где, главное — кто.

@темы: Йумор, Интересности, Стырено

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

08.01.2016 в 18:16

Пишет  L*i*n*a:

Шерлок
Этот неудавшийся момент со съемок просто лол. Мне прям доставляет извращенное удовольствие наблюдать за этой картиной

я даже гиф нашла

@темы: Йумор, Видео, Интересности, Стырено

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

12.01.2016 в 13:45

Пишет  Ksan:

Домашние ликеры.
Есть куча рецептов домашних ликеров. У меня есть любимые рецепты, которыми я пользуюсь постоянно. Готовый ликер пью со льдом, с кофе, в чистом виде, на мороженом и как душа пожелает. Самое классное - можно самой контролировать количество алкоголя в напитке.

СЛИВОЧНЫЙ ЛИКЕР
Нужно:
Сливки 300 мл
Водка (а лучше - виски или коньяк) 100-150 мл
Сгущенка 2/3 банки - банка (чем больше - тем слаще)
Яичный желток (1-2 штуки)
Ванильный сахар 15 гр
Процесс:
В блендере (или миксером) взбить сливки, сгущенку, желтки и ванильный сахар, долить водку/виски/коньяк не прекращая взбивать. Настоять в холодильнике около 1.5 часов.
Если пришли гости и времени нет, я добавляю в блендер лед и тогда пить можно сразу, с дробленым льдом получается очень вкусно.

ШОКОЛАДНЫЙ ЛИКЕР
Нужно:
Сливки 300 мл
Водка (а лучше - виски или коньяк) 100-150 мл
Сгущенка 2/3 банки - банка (чем больше - тем слаще)
Тростниковый или ванильный сахар 15 гр
Черный горький шоколад (1 плитка)
Процесс:
Шоколад натереть или растопить на водяной бане.
Взбить сливки с сахаром, добавить растопленный шоколад, сгущенку, снова взбить хорошенько. Затем, не прекращая взбивать, добавляем алкогольный ингредиет. Настоять 1.5 часа. Пить со льдом.
Можно добавить в выпечку ^^
Если хочется вкус "мятный шоколад", то при растопке шоколада на водяной бане добавляем в него пару веточек свежей мяты (я ее для такого дела даже на зиму сушу, для ликера и чая). Веточки потом нужно не забыть достать из шоколада. =)

@темы: Интересности, Стырено

---

12.01.2016 в 09:00

Пишет  Diary best:

Пишет Старуха Лоухи:

Это дырка на джинсах.
Обычная дырка, любой человек, который носит джинсы и имеет мясо на костях ног сталкивался с этим.
Нет, это не "дерьмовая подделка". Это хлопчатобумажная ткань, которая имеет привычку истираться и это нормально.
Дырки на джинсах, по внутренней стороне бёдер это то, с чем мы в ателье сталкиваемся каждый день. Приходят человечки и, зачастую, смущаясь, (о да тема то щепетильная, это вам не дырка на локте, а сакральное место джинсовой анатомии)))) говорят: "У меня тут вот на джинсах... а можно что то сделать?"
К чему разговор? К тому, что МОЖНО

Щас расскажу, как мы эти дырки убираем, и как можно сэкономить кучу денег на пустом, в общем-то месте.
Допустим, мы имеем джинсы за 6000р, которые через год прохудились промеж ног.
Кто-то носит так (ну вентиляция же))), кто-то покупает новые за 6000р и носит их еще год, а кто-то платит у нас в ателье 350 - 500 р и наслаждается "новыми джинсами".

Для начала замечу, что регулярная стирка, продлевает жизнь данного предмета вашего гардероба.
Да, грязные джинсы протираются быстрее. Нити и волокна теряют эластичность, и рвутся. Так то.

Но вернемся к нашим баранам джинсам. Берем изделие и проклеиваем сами дырки кусочками дублерина (это такой клеевой материал на тканной основе) потом покрываем всё куском побольше. Все это приклеивается утюгом с паром (отдельное спасибо людям, которые приносят чистые штаны. для тех, кто приносит ношеные и не стиранные вещи в аду приготовлен отдельный котел. там нет кипящей смолы и чертей, только потные мужики и никакого свежего воздуха).

затем, для удобства размечаем мелом фронт работ, штопать сразу по всей длине нельзя. нужно закрывать "область поражения" участками.
кстати тут уже есть чья-то не совсем удачная штопка. её тоже будем корректировать

подбираем нитки в тон.
здесь представлена вторая штанина, дырки немного отличаются (но она оказалась фотогеничнее)

на швейной машине, нужно сделать минимальный размер стежка и сильно ослабить натяжение верхней нити
далее, все как в графическом рисунке - нужно ровно накладывать штриховку, четко по направлению нити основы
с изнанки это выглядит вот так.
Лишний дублерин, можно подпарить утюгом и отклеив, подрезать

а вот так оно выглядит с лица.
если не светить на место штопки лампой и не разглядывать с расстояния в 30 см, её практически не видно.
и это, кстати говоря, не самый идеальный вариант, на более тёмных джинсах бывает попадания один в один и штопку невозможно разглядеть даже под лампой

такие дела)

Свое | Не Бест? Пришли лучше!

@темы: Интересности, Стырено

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

03.02.2016 в 14:01

Пишет  Боливия:

03.02.2016 в 11:27

Пишет  МамаЛень:

Прелесть из вконтактов.
XXX: Сегодня с утра показывали "Ну погоди".
XXX: И вот прикинул я, чем занимался Волк до всей этой карусели с Зайцем, просто наблюдая, как он себя ведет. По моим прикидкам, в первой серии лет ему 20-25. Наверняка отслужил в армии. Причем служил отнюдь не в стройбате, а как минимум в ВДВ. Откуда? А давай посмотрим.
YYY: Интересно. Излагай.
XXX: Прекрасная техника владения оружием. Причем нестандартным. С гарпуна по движущийся мишени перебить веревку. Использование лассо. Прекрасная физическая подготовка. Смог кочергой обезоружить противника, вооруженного холодным оружием. Разбирается в оружии прошлого (катапульта). Спокоен под обстрелом (сцена в музее). И это только начало.
YYY: Продолжай.
XXX: Водит практически все, что ездит и плавает/летает: мотоцикл, гоночный автомобиль, каток, экскаватор, тележку из аэропорта, катер.
YYY: Наш ответ Джеймсу Бонду? Волк-007.
XXX: Да Бонд смиренно завидует в сторонке. Вот Бонд прыгал без парашюта? А Волк легко. Ни капли не сомневаясь. И, заметь, какая техника планирования! Это же каким глазомером и чутьем воздушного потока нужно обладать, чтобы рассчитать траекторию движения по трём куполам!
XXX: Опять же... Это отношение к ментам. Этакое снисходительно-издевательское. У нас такое только десантники 2-го августа себе позволяют.
YYY: И развязное поведение
XXX: Именно.
XXX: Так что ставлю на капитана ГРУ.
XXX: Уволен, скорее всего, за склочный характер.
XXX: А судя по тому, что Заяц натуральный мажор (чуть ниже почему), то скорее всего поцапался с чьим-нибудь сыночком.
XXX: Заяц мажор. Итак. Вроде пацан еще, но своя квартира.
Постоянно на ведущих ролях. Что на концерте, Что на телевидение. Нигде не работает, но везде его встречают, пропускают. Даже участвовал на встрече иностранцев на Олимпиаде-80. А это уже ого-го.
YYY:Вот я тоже о ГРУ думал. Но поведение хулиганское… Не то воспитание.
XXX: Это напускное, прикинь, что ты элита. А тут бац! И тебя "на заслуженный отдых".
YYY: Не знаю-не знаю.
XXX: Ещё в копилку. Прекрасное поведение в толпе. Обучен слежке и распознаванию противника. Вспомни, как быстро отыскал Зайца в многолюдном парке с колеса обозрения. Весьма вероятна снайперская подготовка.
YYY: Да, набор качеств и умений неординарный
XXX: Может работа за кордоном под прикрытием?

@темы: Йумор, Картинки, Интересности, Стырено